Relatietherapie
Het delen van gevoelens en emoties met onze (levens)partner (of partners, wanneer sprake is van een poly-amorische of andere relatie-vorm) is niet altijd gemakkelijk. Er is immers altijd het risico van afwijzing, veroordeling of onbegrip en dat maakt ons kwetsbaar. Dit geldt voor iedereen in duurzame liefdesrelaties.
Bovendien zijn we in liefdesrelaties extra kwetsbaar omdat we seksuele en/of andere intieme banden met de ander zijn aangegaan. We geven ons letterlijk en figuurlijk bloot.
Het is dan ook niet zo verwonderlijk dat veel mensen de neiging hebben om hun diepste zielenroerselen voor zichzelf te houden. Dat hoeft op zich geen probleem te zijn. Iedereen heeft recht op een eigen binnenwereld die niet persé met anderen hoeft te worden gedeeld. Zelfs niet met de partner(s). Het wordt pas een probleem als datgene waar we last van hebben direct betrekking heeft op onze relatie met onze partner(s) en we dit – om wat voor reden dan ook – niet durven delen.
De meest voor de hand liggende reden is de hierboven beschreven angst voor afwijzing en veroordeling. En het mogelijk daaruit voortvloeiende risico op het einde van de relatie.
Zeker niet minder belangrijk zijn gevoelens van schuld en schaamte, die voor een belangrijk deel worden ingegeven door maatschappelijke, culturele, religieuze en sociale (voor)oordelen.
Je kunt je waarschijnlijk voorstellen dat veel van de dingen die we niet durven delen met onze liefdespartner(s) te maken hebben met seksualiteit en intimiteit.
Seksualiteit is – ondanks alle positieve veranderingen na de seksuele revolutie van de jaren zeventig – nog altijd een ongemakkelijk onderwerp voor velen. In onze hedendaagse maatschappij lijkt er zelfs sprake van een meer rigide en veroordelende kijk op seks dan voorheen. Dit brengt allerlei uitdagingen met zich mee, zeker in liefdesrelaties en met name in relaties van mensen die al enige jaren samenzijn. Nog altijd zijn er veel taboes, vooroordelen en vooral onjuiste informatie over seks en seksuele diversiteit, zoals seksuologen Rick van Lunsen en wijlen Ellen Laan hebben aangetoond in hun op wetenschappelijk onderzoek gebaseerde boek ‘De waarheid over seks.’
Zo wordt het woord intimiteit vaak onterecht gebruikt als men eigenlijk seks bedoelt. Intimiteit is echter niet hetzelfde als seks. Het is een breed begrip en omvat zo’n beetje alles wat wij mensen met elkaar kunnen delen. Gevoelens, gedachten, emoties, voorkeuren, wensen en verlangens.
Schrijver, leraar en spreker op het gebied van zelfontwikkeling en spiritualiteit Jan Geurtz beschrijft in zijn boek ‘Verslaafd aan Liefde’ hoe wij door zelfafwijzing steeds verder in de problemen komen. Onze angst voor afwijzing, veroordeling en verlating door de ander kan zo groot worden, dat we ons gaan aanpassen op een manier die niet heilzaam is en zeker geen gezonde relatie bewerkstelligt. Hiermee doen we niet alleen onszelf tekort doen maar ook onze partner(s).
Helaas bestaat er geen educatief systeem in onze maatschappij waarin we leren hoe we ‘’de thermometer’’ in onze (seksuele) relaties kunnen steken. Ons wordt niet geleerd te vragen: hoe gaat het eigenlijk met onze relatie? Gaan we nog dezelfde kant op? Wat is voor jou belangrijk? En wat voor mij?
(Liefdes)relaties zijn altijd in ontwikkeling. De persoon die je 10, 20 of 30 jaar geleden was, bestaat in zekere zin niet meer. Datzelfde geldt ook voor je partner (of partners). Niemand is exact dezelfde die hij ooit was. Mensen veranderen, worden wijzer en doen nieuwe inzichten op tijdens hun ervaringen in het leven.
Door nieuwsgierig te blijven naar elkaar, houden we onze relaties levend en dynamisch.
"The relationship is here to make you conscious instead of happy" - Eckhart Tolle
